我写书有几年了，这是第一次发心情如此复杂的单张。

怎么说呢，作者啊，网络作者是一群性格比较内向的人，大多数不太擅长社交。我身边的朋友大多是这样的，三年前的我也是这样。

是写书救了我。

曾经的我不敢直视别人的眼睛，张开到嘴边的话，想着想着又吞了回去。

不知道有没有人有过这种感觉，曾经羡慕过身边开朗的朋友，羡慕他能和同性异性都玩的很好，羡慕他们能活的大大方方，羡慕他们能自如的和别人交流。

而自己只是一个人，想与别人接触，却怕被别人伤害。受过的伤结成茧将自己越缠越紧，最后将整个人包裹其中。感觉自己就拥有盔甲了。

我曾经站在别人面前，很想和别人交流，但说着说着话就开始生理性的吞咽口水，明明意识在说着话，但一部分思维就会转到别人看自己的眼神上面，反应过来自己的眼睛正在与别人对视就会飞速的移开。

给自己鼓劲，打起勇气说话，但身体仿佛在和勇气作对，说着说着话语就开始颤抖，说着说着就磕巴或是哭了，明明自己不想哭的。

我也不知道那时候的我是不是有自闭症和社交恐惧症，我没有到医院查过。有时候情绪总会不受控制的想要哭泣，母亲身体不好，父亲压力负担很大，我不敢告诉他们那段时间我的情况。

那段时间每当我情绪抑制不住想哭的时候就会把自己蒙在被子里，表情狰狞着张大嘴巴撕扯着嗓子无声的哭泣，我也不知道自己是怎么了，就是好难过。

我第一高考那天是我人生中经历最黑暗最难过最无措的一天，第二天的高考我没去，我在医院手术室外的地板上坐了一夜。

那之后我见到血闻到血腥味就想呕吐。

那段时间我的情绪压抑到了一个极点，我也不知道当时我没有拿起笔，我现在会变什么样。

17年我开了一本书，当时我17岁，第一本书写到上架就是精品，也是一天一更，均订4700，高订9400。

现在的我写不出来那样的书了，不是因为我退步了，而是我通过那本书成功的自我解救了。

当时那本书写了没多久就有读者说大大你写的很好，一定要加油鸭。很好看，加油上架会全订的……作者其实很单纯，从精神层面上来说，读者的肯定是一种很大的幸福和满足感。

那些对我来说也是我缺失了很多年的认同和肯定。

很多人说看了我第一本书很想哭，说我写的是治愈文。

我曾经一脸懵逼的问过他们，我写的是爽文啊，你们想哭的让我没有成就感啊。

我现在想想可能是因为那段时间，我在不知不觉的情况下将情绪宣泄在了文字里，而他们通过文字感知到了我的情绪，哪怕我写的是爽文，他们也从行文里感受到了难过。

也许这就是文字的魅力吧，任何其他东西都不可取代的。

我会一字一句读读者的每一条评论和本章说，会因为其中的话高兴地笑，也会难过的哭。

哪怕是后来书成绩上去每天有几百条评论我也会一个字一个字好好地看。

有时候会抱着手机傻乐傻乐好久。